TVE emitirá la carta de ajuste en lugar de publicidad

Cantamañanas Press, 30 de junio de 2009 - Muchos son quienes se preguntan qué pasará cuando TVE deje de emitir publicidad. La respuesta la tenía hoy el Presidente de RTVE, Luis Fernández: "emitiremos la carta de ajuste, eso sí, en alta definición y con unos coloricos hermosos. Y no contendrá los colores de la bandera de la república, como algunas malas lenguas han vaticinado. Mal dolor les dé".

Las preguntas y alaridos sobre la desaparición de la publicidad en TVE han centrado hoy un debate enajenado en el parlamento, durante el cual el PP ha reseñado que "interrumpir la programación con la carta de ajuste es una soberana idiotez propia de apparatchiks desmadrados como estos viles sociatas de mi***a, con todos nuestros respetos. Nosotros abogamos, en cambio, por emitir fragmentos de "El pájaro espino" o "Bonanza".




La vicepresidenta del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, explicó que la emisión de "algo, lo que sea" tiene que ocupar esas 22 horas diarias que nadie sabe cómo se van a rellenar. "Al principio pedimos a los sindicatos de la corporación RTVE que hicieran un esfuercillo, uséase, que salieran en pañales bailando reggaeton con sus señoras o algo así, pero se negaron con la excusilla de la dignidad humana y cuentos asín. La realidad es que no quieren dar palo al agua ni apechugar. Eso sí, luego quieren cortijos tochos y fiestas con modelos en pelota, como Berlusconi o El Bigotes. Si es que...".

El PP ha interpelado también a la videpresidenta del gobierno acerca de otros asuntos relacionados con los supuestos "errores" en las emisiones de los telediarios de TVE. Según Mariano Rajoy, la emisión el pasado día 10 de junio de unas imágenes de un discurso de Hitler y de un señor ventoseando con los pantalones bajados justo después de una intervención del líder del PP "no fue una coincidencia, creo yo. Ahora, si fue casualidad, la verdad es que yo me despepité de risa".

Otros cambios en TVE anunciados por el gobierno incluyen, por ejemplo, los cambios anunciados en la red de corresponsales en el extranjero: a partir de ahora, maniquíes y figurillas de plastilina aparecerán en primer plano, con un doblaje de calidad hecho desde la sede de Madrid. "Se ahorrará mucho así, y además se les podrá poner un bigote falso, o un gorrico lana, sin que se quejen ni nada", explicó Fernández de la Vega.

El gobierno empleará 40 billones de euros en crear un solo puesto de trabajo "pero de calidad"

Turbulencia Press, 17 de junio de 2009 - En su intrépido esfuerzo por solucionar el caos económico en que se encuentra el país anteriormente denominado España, el gobierno socialista ha reservado 40 billones de Euros (40.000.000.000.000 de €) para crear un solo puesto de trabajo, pero eso sí, "de kalité".

Según Celestino Gazpacho, Ministro de Trabajo, "los trabajadores deberían estar dando palmas con las orejas, esos miserables inmundos" porque el puesto previsto "será la monda lironda, vamos, algo similar a lo que es ser Príncipe o Princesa de Asturias, para que os hagáis una idea".

El puesto requerirá, según fuentes de la Moncloa, el traslado a una playa paradisíaca en las Islas Vírgenes, con remeneo de hojas de palmera por parte de nativos y collaricos de ésos de flores. En cuanto al salario, rondará los 600.000 Euros por año. Se ofrecerá 3 meses de vacaciones, una pensión de jubilación generosa, extras mensuales, coche deportivo de empresa, y jet privado para visitar a la familia y/o organizar guateques tipo Berlusconi en Villa Certosa.

"El Ministerio ha realizado un análisis exhaustivo del mercado de trabajo, y nos parece evidente que un sólo puesto chollazo es la acción más oportuna y efectiva para solucionar el problemilla del desempleo", dijo Celestino Gazpacho a un maniquí que se hizo pasar por periodista. "Más vale eso que colocar a 2 o 3 millones de españoloides en trabajos basura con una promoción cada 35 años, como es el caso ahora. Total, luego les ves las caras largas después de 14 horas de curro al día y te dices, ¿y para eso me he esforzado en crear empleo?".

Aunque no se ha desvelado todavía con precisión la responsabilidad del afortunado/a trabajador/a, fuentes cercanas al Presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, aseguran que "el puesto tendrá algo que ver con un estudio sobre múltiples orgasmos en jacuzzis y degustación sistemática de cervezas y mariscos varios". Otras fuentes aseguran que el trabajo requerirá pausas de dos horas "por cuestiones de seguridad y evitar agotamientos", y que necesitará de gran capacidad de concentración, ya que consiste también en jugar a videojuegos, visionar vídeos de tortazos y frikadas en YouTube, y escribir listas e ingredientes de cócteles que se servirán durante los horarios de trabajo.

Entrevistado por un canal de televisión de Camboya, el Presidente del Partido Popular, Mariano Rajoy, ha criticado que "el nuevo puesto será atribuído a dedo, que lo sé yo de buena tinta, que de estas cosas sé mucho. Por ejemplo, mi amigo del alma y honestísima persona Francisco Camps ha sido rechazado de manera flagrante e injusta, ya que he leído el anuncio en Infojobs y pone que no se necesita ir de traje. Esto perjudica sus opciones gravemente. Esto es mangoneo sociata en estado puro. Zapatero dimisión y ejecución dolorosa".

Sin embargo, la Ministra de Economía, Elena Salgado, ha jurado "por mis muelas" que la crisis bancaria y la del sector del automóvil "serán historia en cuanto se cree este puesto. ¿Por qué? Pues porque el trabajador abrirá cuenta en varios bancos españoles para gestionar ese pedazo de salario, y a estos bancos se les permitirá defraudar impuestos para que así salgan del pozo nuestros amigos banqueros, esos ricachos incomprendidos. Además, no hay que olvidar que al agraciado currante se le proporcionarán Lamborghinis y Ferraris a discreción, acabando así también de un plumazo con la crisis del automóvil. Y no te digo nada de la industria aeronáutica, puesto que el jet privado se utilizará para ir y venir del trabajo a pesar de que sólo 50 metros lo separan del lugar de residencia".




Por último, el Ministro de Trabajo ha recordado que "se olvida también que este puesto generará miles de empleos indirectos, ya que harán falta pringad..., perdón, trabajadores temporales, para procesar los millones de currículums que esperamos. De hecho, yo ya envié mi solicitud ayer y toda mi familia ha hecho lo mismo, incluyendo mi hijo Jasón, de 3 años de edad, y mi suegra Jacinta, ya fallecida la pobre".

"Llevaba tanto tiempo sin leer que se me olvidó"

Anasagasti Press, 7 de junio de 2009 - El segundo caso conocido del llamado "Síndrome de Zoten-Kampf" ha afectado hoy a un hombre de 45 años residente en Albolote (Granada). En efecto, Gonzalo Bastos, que fue a comprar ciertas píldoras a una farmacia para una dolencia de rabadilla, se dio cuenta al llegar a casa de que no era capaz de leer los garabatos aquellos del prospecto.

El Síndrome de Zoten-Kampf implica la pérdida de la capacidad de leer textos, y afecta a sujetos que no han leído más de un párrafo en cuarenta años. Gonzalo se lo ha tomado con sabiduría y templanza: "pues cualquiera diría que fue ayer cuando terminé la cartilla, cómo pasa el tiempo".

Según la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE), las estadísticas de lectura en nuestro país vaticinan una incidencia de 3,4 millones de casos de esta enfermedad rara en menos de tres años, y sobre todo entre los jóvenes con calzonazos cinco tallas más grandes que la suya. La OCDE ha decidido también dejar fuera de sus gráficos a España, "porque las barricas esas de colores se salen de la página por abajo y no hay manera de incluir valores tan negativos".




Por su parte, un estudio liderado por el profesor Macarius Tottenham, de la Pringueton University of Cástaras, ha señalado que "hay una probabilidad del 95% de contraer este síndrome en el caso de adolescentes coña** que llevan móvil reproduciendo reggaeton a todo gas en el transporte público. Aprovecho para cagarme en sus asaúras".

Conciertos "para desear buena suerte" a los paupérrimos del mundo

Guindilla Press, 24 de mayo de 2009 - Más de 40 artistas españoles de prestigio, incluyendo Leonardo Dantés, Tamara y Chiquito de la Calzada, actuarán en seis conciertos simultáneos en diversas localidades españolas el 15 de junio de este año; está previsto que entre estas localidades estén Nechite (Granada), La Mojonera (Almería), Chichen Itzá (Cuenca) y Sotomayor. Los conciertos, que son iniciativa de la Secretaría de Estado para Asuntos Turbios, intentará desear buena suerte a los paupérrimos desesperados de España y el mundo.

Las entradas costarán alrededor de 230 Euros por barba, con descuento para sordos mediante presentación de certificado médico firmado con la sangre de un facultativo. Se espera que los seis conciertos recauden un fondo de 80 millones de Euros, que se dedicarían íntegramente a fabricar miles de tarjetas con la leyenda "Buena Suerte" y globos de colores a distribuir entre los pobres y desahuciados varios.

El organizador de los conciertos, Matías Macen, espera que "todos nos unamos y echemos una manilla para animar un poquillo a los mendigos y gentuza de este tipo, que lo pasan una mijilla mal en la calle o comiendo raíces o colillas. Por supuesto, habrá medidas de seguridad para evitar que intenten reventar los conciertos puesto que esta escoria es muy dada a la protesta y la algarada."

Parece ser que el Presidente del Gobierno españoloide en persona, José Luis Rodríguez Zapatero, enviará un mensaje vía yogur con hilo de coser que será emitido a los pobres de la tierra. El mensaje ha sido filtrado por fuentes de la Moncloa y será más o menos así: "Lo tenéis crudo amigos, y parece que la cosa va a peor. Que el Señor os ayude. !Taluego Lucas!".

Por si los globos y las tarjetillas no son suficientes, la grabación de los conciertos estará disponible en formato mp3 en iTunes al módico precio de 540 Euros, para que los pobres puedan bajársela y escucharla repetidas veces hasta que consigan levantar el ánimo.